Am besten nur mit Daumen und Zeigefinger

S: Hallo Alex.
A: Hallo Mädels, was gibt‘s Neues?
S: Marcia hat morgen ihr erstes Date mit Tom.
A: Soso, mit Tom. Dann wird es ernst, oder?
M: Das hoffe ich doch. Ich habe sogar schon eingekauft.
S: Durex Ultrafeucht? Fünf Packungen. Ist das nicht ein wenig übertrieben?
M: Findest du? Ich habe nur keine Lust schwanger zu werden, oder mir was zu holen.
S: Ich meine, dass du die Dinger besorgst. Ich finde, daran sollten die Jungs denken.
A: So ist sie wenigstens sicher, dass überhaupt einer daran denkt.
S: Stimmt auch wieder.
M: Ich hab nur keine Ahnung, wie man die Dinger benutzt.
A: Findet es doch einfach gemeinsam heraus. Das macht bestimmt Spaß.
M: Auf keinen Fall! Ich habe die ganze Zeit so getan, als sei ich super erfahren. Wenn ich dann keine Ahnung habe, wie man so ein Gummi benutzt, fliege ich doch auf.
S: Da gibt es nur eine Lösung. Nimm eine Banane oder eine Gurke und übe, bis das Zeug welk ist.

M: Kinder! Ich bin auch nicht blöd. Gestern habe ich für 10 Euro Kondome ruiniert und dazu noch ein Pfund Gemüse. Wenn meine Mutter den Papierkorb inspiziert, schickt sie mich zum Therapeuten.
A: Ich hoffe, du hast das Gemüse hinterher weggeschmissen?
M: Klar. Erst habe ich versucht den Geruch von der Gurke runterzuwaschen. Vergiss es. Die Gummis stinken so penetrant. Ich bilde mir sogar ein, dass mein ganzes Zimmer danach riecht.
A: Na dann rollst du die Dinger doch jetzt im Schlaf rauf und runter, oder nicht?
S: Genau. Wieso machst du dir überhaupt noch Sorgen?
M: Tom ist eben keine Gurke. So ein...
A: Pimmel?
S: Penis!
M: Toms Ding eben. Das hält ja nicht still wie eine Gurke. Wenn ich es anfasse, bewegt es sich bestimmt.
S: Dann lass Tom es doch selbst anziehen.
M: Tom? Der ist viel zu verklemmt.
A: Sag mal Marcia, was war denn damals mit Christoph? Hattest du da nicht genügend Gelegenheit zum Üben?
M: Christoph? Nein. Da ist nichts gelaufen. Ich hab ihn ein wenig fummeln lassen.