Die Venushügel-Selbsthilfegruppe

Nun ist es so, dass die meisten Frauen keine Ahnung haben, was für die Männerwelt  Glück bedeutet. Sie haben keine Ahnung, was es denn nun wirklich ist, was das andere Geschlecht anturnt. Sie tauschen sich darüber offen auf Insta aus, die Frauen, und fragen sich etwa, warum der Körper einer Schwangeren Männer so geil macht. Was denn an einem Entenpopo so berückend ist. Ob sie sich die Mumu rasieren sollten. Die meisten Frauen haben keine Ahnung, dass sich im Grunde alles um den Venushügel dreht. Selbst Donald Trump mit seiner umstrittenen Aufforderung «grab ‘em by the pussy» hatte während dieser Aussage den Venushügel im Kopf. Michelangelo, auch wenn es lange her ist, ebenfalls. Aber er hätte sich niemals erfrecht, den zauberhaftesten aller weiblichen Körperteile in Stein zu meißeln. Vergesst somit die Nippel, die sich unter dünnem Baumwollstoff abzeichnen. Vergesst splitternackte, sich bückende  Frauen, die offenherzig ihre Pflaume, ihr Arschlöchlein gar, präsentieren. Vergesst Hälse, Handrücken, Bauchnäbel, Ohrläppchen, Schamhaardreiecke und was der verlockenden Dinge mehr sind. Das kollektive Bewusstsein lechzt nach dem Venushügel.
Gedankenversunken nahm Sebastian Luisas Fahrrad entgegen, offerierte ihr einen Sonderpreis und würde die Felgen sowie die Bremsen ersetzen. Er warf einen letzten flüchtigen Blick auf den Venushügel der attraktiven Mama, dann wandte sich diese zum Gehen. Nun war Sebastian bis zur nächsten Kundin mit sich allein, und wir wissen alle, was Männer in Sebastians Situation tun, wenn sie Gelegenheit dazu haben. Der Fahrradhändler schnappte sich ein Tela-Tuch… aber da ging schon wieder die Türklingel. Frisch wie der junge Morgen stand Gabi vor ihm, die Bäckerin von gegenüber, und sie offerierte dem verdatterten Mann strahlend ein Hörnchen.