Die Venushügel-Selbsthilfegruppe

«Ich mache Menschen ab und zu gerne eine kleine Freude», sagte sie augenzwinkernd, aber Sebastian hörte kaum hin. Auch die junge Bäckerin trug eine enge Hose, und herausfordernd wölbte sich auch bei ihr der Venushügel.
Die wundervolle Venushügel-Konstruktion ließ Sebastian keine Ruhe mehr. Liebe Frauen, vergesst Eure Sorge mit dem Body Mass Index. Denkt nicht zuviel über Eure Brüste nach und lasst sie einfach hängen. Vergesst die Bemühungen um einen runden Shakira-Popo. Der chirurgische Eingriff könnte Euch das Leben kosten. Was zählt, ist einzig und allein der Venushügel, dieser absolute Mittelpunkt des Universums, dieses Diadem in der Schöpfungskrone.
Als Sebastian sich dabei ertappte, wie er zuhause seinen Kühlschrank öffnete, den Pizzateig herausnahm um ihn auf Zimmertemperatur zu erwärmen, wie er dann am Teig herumwerkelte um ein paar kleine Venushügel herzustellen, wurde ihm bewusst, dass es so nicht weiterging und dass er handeln musste. Zuerst verzog er sich ins Schlafzimmer, um sich mit Unterstützung von Insta einen weiteren Venushügelejakulationskick zu verleihen.
Aber weit gefehlt. Auf Insta zeigen Frauen mittlerweile alles von sich, und während Sekundenbruchteilen sogar ihre Mumu und ihre Nippel. Sie reden über Orangenhaut am Po. Über Achselhaare. Über Lippenformen. Über Schlauchbrüste. Über Tattoos und Piercings im Intimbereich. Was Sebastian nicht fand, wo sein Algorithmus ins Leere stieß, war die Venushügel-Thematik. Weil Frauen davon eben keinen blassen Dunst haben. Um ihren Venushügel herzuzeigen, müssen sie noch nicht mal nackt sein.
So blieb Sebastian nichts anderes übrig, als sich die ahnungslose, frische junge Bäckerin vorzustellen, respektive deren Venushügel… um dann, endlich, genussvoll ins Tela-Tüchlein zu spritzen. Danach fühlte sich Sebastian leer und ausgelaugt.