Email. E-Mail. Imeil. Lustig. Jüngere Generationen die die Badewannen-Emailbeschichtung nicht mehr korrekt aussprechen können und von einer Imeil-Beschichtung reden. Was bin ich froh, einer sprachaffinen Generation anzugehören. Dann steht Sebastian auf. „Ich nehme an, das Klo ist dort, wo es in meiner Wohnung auch ist?“ fragt er, und sein Blick ruht auf mir. Ich höre ihn nicht pinkeln. Der anständige Mann sitzt auf der Brille. Das bringt ihn mir noch etwas näher, diesen Ü50 Kerl. Als er zurückkommt, sind seine Augen zu zwei Fragezeichen verformt. „Diese Badewannen-Beschichtung“, sagt er, „ich habe da so einen Kollegen, der richtet das im Nu“. Ich schaue ihn erfreut an. „Können wir gerne besprechen“, sage ich.
„Wenn Du in der Zwischenzeit mal baden willst...“. Ich muss ihr eine Brücke bauen, sonst kommen wir nicht weiter. Noch während ich mein Angebot formuliere, sehe ich, wie sich Karins Augen weiten. „In... Deiner... Wohnung?“, stammelt sie und lacht. „Ach, weisst Du... Dich zu mir einzuladen, zu einem Kännchen Tee, das ist ja das Eine. Aber gleich... baden?“. „Nix dabei“, kontere ich. „Ich kann ja in dieser Zeit in Otto's Strasseneckenkneipe gegenüber ein Bierchen heben. Ne halbe Stunde oder so“. Karin lacht. Anscheinend dauert bei ihr ein Bad länger als eine halbe Stunde. Wesentlich länger.
Nachdem wir uns mit einem Händedruck verabschiedet haben, liege ich noch eine Weile wach im Bett. Ich habe meinen Dildo seit längerer Zeit nicht mehr benutzt. Ob die Batterien noch o.k. Sind? Ich knipse ihn an. Er brummt los. „Brummi“, lache ich und spiele mit der Monstermaschine an meinen Brüsten, durch den Stoff des Nachthemds hindurch. Wenn mich der halbalte Nachbar jetzt so sähe? Würde er die Finger von mir lassen können? Wohl kaum. Ich streichle meinen Bauch, öffne meine Schenkel. Mein Dildo ist ein Riese. Eine Freundin hat mir mal gesagt, ich soll die grösste Grösse kaufen.
Karin badet
schreibt Huldreich