Die Katze ist im Sack und der Sack ist im Fluss

Okay, die eine Sache ist, hackedicht und barfuß nach Hause zu kommen. Die viel größere Herausforderung jedoch bestand darin, dieses Zuhause erstmal zu finden… Als ich endlich angekommen bin, war es heller Tag. Schnell schlüpfte ich in den Fahrstuhl. Oben erwartete mich Sabrina mit schreckgeweiteten Augen.
„Ich glaube, der alte Sack ist tot!“
Ungläubig sah ich sie an. Blitzartig wurde mir klar, dass es kein Scherz war.
„Wo ist er?“
Sie deutete auf die Terrasse, wo ein zusammengekrümmter, nackter Mann saß. Sein verzerrter Mund stand weit offen. Seine toten Augen waren glasig.
„Na, wenigstens modert er hier draußen nicht so schnell“, versuchte ich zu scherzen.
Sabrina rannte wortlos an mir vorbei ins Bad, wo sie in die Badewanne kotzte. Ich kroch auf allen Vieren hinterher und erledigte dasselbe in die Kloschüssel. Als ich fertig war mit Kotzen, kippte ich zur Seite und schlief auf den geheizten Fliesen ein.
Als ich wieder erwachte, war die Polizei da und die Feuerwehr. Ein Zivilbulle knipste gerade die Leiche. Okay, ich hatte also nicht geträumt. Es war wirklich passiert. Sabrina hatte den Sabber-Opa ins Jenseits gevögelt. Wenn das keine Publicity war…
Leider wurde es auch für mich ein wenig unangenehm, weil die deutsche Polizei mich ausgiebig befragte. Ein paar anscheinend rachsüchtige Weiber hatten ausgesagt, dass ich angefangen hätte, die Herren der Kegelrunde „Vorwärts Charlottenburg“ sexuell zu belästigen.
Am nächsten Morgen war Sabrina auf der Titelseite sämtlicher Revolverblätter.
Ich wusste, was jetzt folgen würde. Darauf war ich alles andere als scharf. Beklommen dachte ich an damals. Wegen Bernard-Henri und seiner überbordenden Libido konnte ich mich ein halbes Jahr lang nicht mehr in Paris blicken lassen, ohne fotografiert oder zumindest auf der Straße erkannt zu werden. Wenn es sie interessiert, sie können die Geschichte hier nachlesen. Dasselbe würde Sabrina auch blühen.