Kirmeskäuzchen

Der Dritte im Bunde, ein hochgewachsener Typ mit richtig kurzem Kurzhaarschnitt, hängt etwa hundert Meter hinter uns. Der Mann neben mir sieht gut aus. Ich versuche mich im Smalltalk.

Ich: „Was ist denn mit dem Kollegen da hinten los?“

Ron: „Nick? Hmm... Hat schlechte Laune.“

Ich: „Wie, schlechte Laune?“

Ron: „Ärger mit der Staatlichkeit.“

Ich: „Ein Faschist?“

Ron: „Wie?“

Ich: „Na die abrasierten Haare... Ist er rechts?“

Ron: „Ach so, nee, ist er nicht. Hat morgen ’nen Drogentest. MPU und der ganze Mist.“

Schweigen. Ich sollte öfters mal die Fresse halten.

Ron: „Du denkst wohl auch, hier laufen nur Nazis rum?“

Ich: „Nicht wirklich. War wohl unhöflich, sorry.“

Ron: „EY, NICK! DIE ISCHE WILL WISSEN, OB DU ‘N FASCHO BIST! WEGEN DER GLATZE!”

Nick: „NEE, SCHEISS DROGENTEST MORGEN!“

Ich überlege gerade, ob eine Horde Wildschweine vielleicht nicht doch die bessere Alternative wären... Nick schließt auf.

Nick: „Wieso denkst Du denn, daß ich ’n Fascho bin?“

Ich: „Tut mir leid, bist Du nicht, weiß ich jetzt. War eine dumme Frage.“

Nick: „Und da dachteste Dir, so ein Ossi mit ’ner Glatze, das ist ein Nazi, oder wie?“

Oh Mann, wie anstrengend...

Ich: „Kann schon sein... Aber so ganz ohne Vorurteile bist Du auch nicht, oder?“

Nick: „Na hör mal, für Euch Wessis gibt’s doch hier nur Faschos, verkappte Kommunisten und Arbeitslose.“

Ich: „Ich bin aber auch aus dem Osten.“

Nick: „Ach nee.“

Ich: „Ja, doch. Gleich der nächste Landkreis.“

Beide: „Hmm.“

Ron: „Na das ist ja noch schlimmer.“

Tolle Wurst. Ich hätte den Meßpunkt als nicht auffindbar eintragen sollen. Den suchen wir doch ewig. Vor allem bei diesem Teamwork.

Nick: „Und ich seh so echt aus wie ein Nazi?“

Manchmal sollte ich einfach nicht aufstehen.

Ich: „Nein, Mann, ich nehme alles zurück, vergiß es einfach.“

Nick: „Na, nee, geht nicht, Du hast mich ja gesehen und Dir anscheinend gleich gedacht, hey Mann, das ist ein Faschist...“