Kollateralschaden der Lust

Ich hab Edgar aus dem Internet gefischt. Leute, ich sag´s euch, Männer überschätzen sich generell. Ich dachte, ich spinne, als ich das Foto sah. Minimum fünfundfünfzig. Glatze auch noch. Und dieser Walrossbart. Geht’s noch? Und der meint ernsthaft, für ´ne Frau von achtundzwanzig Jahren attraktiv zu sein? „Bin 40+“, schreibt er. Okay, 40+ kann genauso gut Neunundvierzig oder Neunundfünfzig heißen. Jenseits der Vierzig eben. Der hat Chuzpe! Was er sonst noch schreibt, klingt intelligent. Seine Wohnung scheint schön zu sein. Falls das auf dem Foto wirklich seine Bleibe ist. Nirgends wird so viel gelogen wie im Internet. Geschmackvoll. Nicht protzig. Arm ist der nicht. Und witzig vermutlich. Und gebildet. Also telefonieren wir. Nett klang er, wortgewandt.
Wir treffen uns. Er schmatzt mich ab zur Begrüßung. Versucht es zumindest. Wir gehen ins Cafe´. Ich bestelle Wein, er ein Bier. Alkoholfrei. Ach du Scheiße, denke ich. Trockener Alkoholiker oder Asket? Wir quatschen uns warm. So übel ist er nicht. Durchaus eloquent. Langsam finde ich ihn gut. Da unterbricht er mich mitten im Satz. Ich hasse das. Sage aber nichts. Understatement ist meine Devise. Den anderen kommen lassen. Warten, bis er sich entblößt. Das kann ich gut. Männer sind simpel strukturiert. Vor allem, wenn es um Frauen geht.
Hab ich ´s nicht geahnt! Jetzt hängt der Bierschaum in seinem Walrossbart. Igitt! Diskret schaue ich weg. Kennt ihr den Loriot-Sketch mit der Nudel? Ich bestelle Salat. Er ordert Bratkartoffeln mit Ei. Hoffen wir das Beste…
Er geht zum Großangriff über. Faselt mir was von seiner tollen Dachgeschoßwohnung vor. Mein Gott, hält er mich für begriffsstutzig? Komm in meine Wohnung und lass dich flachlegen, will er damit sagen. Zwar habe ich keine Haare mehr auf dem Kopf, aber ich habe Geld. Gleich sagt er es auch noch.
„Merkst du, ich mache Werbung für mich.“
Ja, aber mit welchen Mitteln… Das sage ich nicht.