Mission Impossible

Er sitzt allein auf einem Liegestuhl in der Nähe des Pools und nuckelt an einem Longdrink. Ich nehme Blickkontakt auf. Das heißt, ich versuche es. Er reagiert nicht. OK, neuer Anlauf. Ich streiche mir eine Haarsträhne aus dem Gesicht, und setze meinen Schlafzimmerblick auf. Beziehungsweise das, was ich dafür halte.

Leider bin ich in dieser Hinsicht eher Comedian als Erotikstar. Wenn ich versuche, lasziv zu schauen, dann sollte kein Arzt zugegen sein. Diverse Videomitschnitte früherer Bemühungen in dieser Richtung lassen wahlweise auf Chorea Huntington, Schlaganfall, oder Narkolepsie schließen. Kurz: Ich kann’s nicht wirklich. Und tatsächlich: Mein Kunde in spe runzelt die Stirn, als wolle er mich fragen, ob mit mir alles in Ordnung sei. Ich lege noch mehr Sex-Appeal in meinen Blick, gebe alles, und was tut er? Steht er auf, latscht kopfschüttelnd an mir vorbei und geht dann ganz entspannt ’ne Runde schwimmen. Na klasse! Sehr motivierend, vielen Dank, Mister Sportskanone!

Zum Glück verwandelt sich der aufkommende Ärger in Trotz und facht meinen Wettkampfgeist an. Das wäre doch gelacht! Wie sagte schon Nelson Mandela? „I never lose. I win or I learn.” Mein Learning in diesem Moment ist: Vergiss die nonverbale Kommunikation. Dein Erfolgsgeheimnis ist gute, gepflegte Konversation! Also suche ich mir mein nächstes Opfer und bereite dabei schon mal meine Strategie für einen Dialog vor. Wozu ich aber nicht wirklich viel Zeit habe, denn kaum ist Mr. Sportlich planschen gegangen, da kommt auch schon der nächste potenzielle Kandidat aus dem Innenbereich und setzt sich prompt auf den freigewordenen Stuhl.

Der Neuankömmling ist noch ne ganze Ecke hotter als der vorher. Leider ist er nicht allein. Im Schlepptau hat er eine etwas künstlich erscheinende Puppe mit gemachten Brüsten, langen blondierten Locken und Lippen dick wie Fahrradschläuche.