Nichts ist in Ordnung

Is‘ näher zu meiner Wohnung. – Und? Hast Du Dich von Deinem Schock erholt mit Deiner Ex, die ihre Muschi nicht bei sich behalten konnte?“
„Och, schon längst. Und nichts Neues am Start, falls das Deine nächste Frage sein sollte. – Und Du? Wie geht’s Dir? Kriegst Du von Deinem Schweißer ab und zu die Thermolanze?“
Er musste über seinen eigenen blöden Witz lachen.
„Mein Schweißer? …. Der hat seine Thermolanze offenbar wiederholt in eine Sina gesteckt, irgendso ne Prunzkuh in der hessischen Provinz. Und dann noch mit Erfolg. Eine Aktion mit Hand und Fuß, wenn Du verstehst, was ich meine.“
„Autsch……“
In das betretene Schweigen hinein sagte ich, „ist schon ok, bin drüber weg. Ich lebe jetzt alleine. Die Scheidung läuft. – Ich heiße übrigens in echt Susanne. Sag ‚Sanne‘ zu mir, so werde ich schon ewig genannt.“
„Ich hab’s aber auch immer mit den Fettnäpfchen …“ Sven gab sich zerknirscht, dabei kalkulierte er bestimmt gerade seine Chancen durch. „Und ich heiße immer noch Sven, ich hab nicht geschwindelt. Würde Dir denn der Sinn stehen nach ein bisschen Entspannung? Oder willst Du nur reden?“ … „Ist auch in Ordnung!“, schob er eilfertig nach.
„Nö, nö ist schon ok. Du kannst heute Abend der Premiere beiwohnen, dass ich nach Monaten mal wieder sowas Ähnliches wie ein Sexleben habe, außer mit mir und meinen Fingern. Nur … erwarte nicht wieder, dass ich mir irgendwas einführe, das weniger als 37 Grad hat …“
Er fiel mir sofort ins Wort: „Ok, ok, ich hab‘s begriffen. Mir ist ja nicht entgangen, wie Du bei Deiner Handarbeit abgegangen bist, als Du mit der ollen Kerze fertig warst. Das konnte ich am besten in Zeitlupe…“, er brach ab. Schwieg.
„Wie Zeitlupe? Hast Du Schweinchen mitgeschnitten?“
„Ich bin so ein Idiot…“, er veränderte den Kameraausschnitt, zeigte sich komplett.