Pflanzenliebe

Oder Florast, oder wie die auch immer heißen mögen – Sind das nicht diese Flower-Power-Affen, die immer nur Sex wollten, sich im Schlamm gesuhlt haben und nackt durch den Wald gerannt sind. Die, die jetzt schreien: "Rettet den Wald – Fickt Bäume!" Ne, ne, ne, nicht mit mir.
Ich entschied mich, der Pflanze eine andere Art von Liebe zu geben. Ich tat mit ihr das, was ein durchschnittliches deutsches Ehepaar sich während zwanzigjähriger Zweisamkeit an Liebe zukommen läßt. Ich ging jeden Morgen nach dem Aufstehen an der Blume vorbei und sagte: "Guten morgen, ich liebe dich, Schatz. Aber wo ist die Zeitung?"
Drei Wochen später hatte sie dann gar keine Blätter mehr. Sie hatte alle auf den Boden fallen lassen und ich änderte meinen allmorgendlichen Satz in: "Ich liebe dich, aber räum‘ doch mal deinen Mist hier weg, sonst laß ich mich scheiden."
Nachdem auch das nichts genützt hatte, probierte ich es noch drei Wochen lang mit: "Ich liebe dich, aber zieh doch mal wieder dein grünes Kleid an, Schatz!" was auch nicht zum Erfolge führte.
Meine Nachbarin gab mir irgendwann den Tip, ich sollte der Blume doch mal Musik vorspielen, dann würde die sich prächtig fühlen und wachsen und grünen und alles, und ich besorgte mir eine Wiewaldie-CD mit den vier Jahreszeiten drauf und spielte meiner Wohnzimmerpflanze den Frühling vor. Wohl etwas zu laut, denn bald rannte mir die Nachbarin, die mir den Tip gegeben hatte, die Tür ein und meinte, das wäre viel zu laut für so eine zierliche Pflanze, wie ich sie im Wohnzimmer hatte.
Außerdem wäre Mozart für diese Gewächs viel besser, meinte sie.
"Oder, wie wär’s denn mal mit Gießen?" fügte sie hinzu, nachdem sie kurz mit dem Finger im Blumentopf rumgepult hatte.
"Gießen? Was ist das denn für ein Komponist?" fragte ich.
Sie erklärte mir, daß sie meinte, daß die Blumentopferde einfach mal wieder befeuchtet werden müsse. Und ich schmiß sie raus und kickte ihr die Pflanze hinterher.
Ich hasse dieses Florastenpack!