Sex-Limousine

Natürlich kam ich auch an diesem Tag nicht ohne heimliche Griffe unter meinen Rock aus. Ich konnte das nur so lange zurückhalten, bis eine der nackten Frauen meinen Traumprinzen fleißig ritt und die andere über seinem Kopf kniete und sich lecken ließ.
Ich wäre nicht in Hollywood gewesen, hätte ich nicht auch meinen Psychologen gehabt. In meinem Fall war es eine Frau. Sie riet mir eindeutig, wenn ich so scharf auf diesen Mann war, sollte ich alles auf eine Karte setzen. Eine halbe Stunde hockten wir zusammen und entwarfen eine Kriegslist, die eigentlich ganz simpel war.
Am nächsten Abend nahm ich den Zettel mit der Adresse zwar entgegen, steuerte meine Limousine allerdings in eine ganz andere Richtung. Ich war sicher, dass der Mann das gar nicht bemerkte, weil er es gewohnt war, dass ich ihn immer ans richtige Ziel gebracht hatte. Auf einer verkehrsarmen Straße hielt ich an, schaltete die Warnblinkanlage ein und machte die Motorhaube auf. Vorsichtshalber nahm ich noch das Telefon außer Betrieb, weil ja hinten im Fonds auch noch eins war. Mit meiner beschmutzen Bluse öffnete ich den Schlag, stieg ohne Kommentar ein und murmelte: „Tut mir leid, wir haben einen Motorschaden und sicher auch einen Kurzschluss in der Elektrik. Ich kann keine Hilfe rufen. Das Telefon ist tot.“
Als bemerkte ich meine ölverschmutzte Bluse erst jetzt, entschuldigte ich mich noch einmal und zog sie einfach aus. Klar, dass ich nichts darunter hatte, als meine Bilderbuchbrüste, von denen meine Freundin schon behauptet hatte, sie waren geometrisch exakte Halbkugeln und ohne jede Wirkung der Erdanziehungskraft. Ich freute mich, dass die Augen des Mannes strahlten. Ich griff schamlos zu dem Champagnerglas, das er in der Hand hielt. Nach dem ersten Schluck knurrte er: „Habe ich Sie eingeladen?" „Nein“, knurrte ich verrucht, „aber ich lade dich ein. Ich lade dich zu viel mehr ein, als du von den Weibern während der letzten Wochen bekommen konntest.