Wert und andere Irrtümer

Keine Verbindung zu seinem kunstgeschichtlichen Studium. Nur der Verweis auf seine Herkunft, über die er sich immer noch mehr definierte als über alles andere.
Ich habe mir das kurz angesehen. Er sah noch immer gut aus. Gepflegt, ruhig, korrekt. Man sah ihm an, dass er genau dort war, wo er immer sein wollte, weil er dies immer für seine Bestimmung gehalten hatte. Und die hatte er jetzt erreicht.
Und in dem Moment ist er mir wieder eingefallen. Die Wut, die ich damals verspürt habe, weil ich dachte, er hielte sich für etwas Besseres. Dass man eine wie mich ja einmal richtig rannehmen konnte. Anders als die Frauen aus seiner Schicht. Dass man sich mit mir kurz mal ausleben konnte, aber dass ich nie gut genug für mehr sein würde. Und erinnerte mich, wie sehr ich mich auf diese Wut konzentrierte, nur um nicht zu bemerken, dass ich darunter den Schmerz vergrub. Denn ich war verletzt gewesen. Hatte mir gedacht, ich wäre nicht gut genug. Hätte keinen wirklichen Wert. Und müsste mich schämen.
Doch in jenem Moment fühlte ich all dies nicht mehr. Vielmehr war da etwas wie Klarheit. Und auch Erleichterung. Denn ich hab einfach verstanden, dass er nie auf mich herabgesehen hat. Er hat mich nur in das einsortiert, was für ihn die Weltordnung war. Und vielleicht auch sein Gefängnis. Und dass ich in dieses nicht passte, das sagte nur etwas über ihn aus, nicht über mich.
Falls Sie sich jetzt übrigens fragen: Ja, das Bild hängt noch immer bei mir.
Ein paar Linien in Rot und Schwarz. Vielleicht ist es heute etwas wert. Vielleicht auch nicht. Bei Kunst und den verrückten Entwicklungen auf diesem Markt weiß man ja nie. Aber ich habe nie nachgesehen. Ich mag es noch immer. Und das reicht.
Ich freue mich einfach, dass das Bild dort geblieben ist, wo es schon vor Jahren war. Und akzeptiere, dass er genau dort geblieben ist, wo er immer war.
Und dass ich es nicht bin.