Sehen

Er sitzt am Küchentisch,
streicht sich die letzte Butter auf das Brötchen
und legt los, als wäre es das Wetter:

„Schatz, lass uns mal Klartext reden.
Deine Brüste hängen wie zwei leere Luftballons nach der Silvesterparty,
die Beine sehen aus wie eine Landkarte vom Harz
und wenn du nicht gerade Migräne hast,
dann wenigstens Rückenschmerzen oder einfach schlechte Laune.“

Sie schaut kurz von ihrem Handy auf,
nimmt einen Schluck Kaffee
und antwortet trocken:

„Alles klar, mein Lieber.
Dann lass uns wirklich ehrlich sein.
Dein Penis ist so kurz,
dass er bei der Steuererklärung als Abschreibung durchgehen würde.
Deine Zunge küsst wie ein Staubsauger mit defektem Filter
und dein Sperma schmeckt,
als hätte jemand in einen Aschenbecher gewichst.“

Stille.
Nur das Ticken der Küchenuhr
und das leise Schmatzen der Butter, die langsam schmilzt.

Er räuspert sich.

„Und dein Arsch erst.
Der war früher mal knackig,
heute ist das eher ein Familienbett für Cellulite.“

Sie grinst jetzt richtig.

„Dein Arsch dagegen ist so haarig,
dass sich da schon kleine Vögel ein Nest gebaut haben könnten.
Und wenn du kommst,
klingt es wie ein alter Traktor, der nicht anspringen will.“

Er lacht kurz auf, halb empört, halb angeturnt.

„Weißt du, was mich wirklich stört?
Dass du nie Lust hast, wenn ich Bock habe.“

„Und mich stört,
dass du immer Bock hast, wenn ich keine habe.
Außerdem schnarchst du wie ein defekter Kühlschrank
und furzt nachts in Dur.“

Er lehnt sich zurück, verschränkt die Arme.

„Aber früher... da warst du wild.“

„Früher warst du auch nicht so dick
und hattest noch Haare.
Und dein Schwanz stand,
ohne dass man ihn erst mit Gebet und Weihwasser überreden musste.“

Wieder Schweigen.
Dann fängt er an zu grinsen.
Sie auch.

„Weißt du was“, sagt er
und schiebt die Butter zu ihr rüber,
„vielleicht sollten wir die Margarine mal für was anderes benutzen als fürs Brot.“

Sie zieht eine Augenbraue hoch.
„Du meinst...?“

„Genau. Anal. Bei dir. Oder bei mir. Oder beides.
Hauptsache, wir hören auf, uns anzumeckern wie zwei Rentner beim Bingo.“

Sie lacht laut los.

„Deal.
Aber nur, wenn du vorher duschst.
Dein Arsch riecht wie ein alter Turnbeutel.“

„Und du rasierst dir endlich die Beine.
Ich will keine Wollmäuse mehr im Bett finden.“

Sie stehen auf,
lassen das Frühstück stehen
und verschwinden Richtung Schlafzimmer.

Die Butter bleibt liegen.
Wird eh gleich gebraucht.

Manchmal ist die brutalste Ehrlichkeit das beste Vorspiel.
Und manchmal ist Liebe einfach nur die Kunst,
sich gegenseitig so richtig schön fertigzumachen,
und danach trotzdem noch geil aufeinander zu sein.

Denn am Ende des Tages ist alles andere sowieso nur Verpackung.
Hauptsache, es gleitet.