Sehen

Ach, wie wunderbar ist doch das Leben,
wenn man einfach mal positiv denkt!

Stell dir vor,
du wachst auf,
dein Konto ist leer, weil die Bank pleite ging –
hey, endlich mal Platz für neue Träume!

Deine Alte hat dich verlassen,
mit dem besten Kumpel
und deinem letzten Hemd im Koffer –
super, jetzt hast du doppelt so viel Freiheit
und kannst endlich die ganze Matratze für dich allein beanspruchen!

Immer schön positiv bleiben, sagt der Guru,
und schon wird aus der Scheiße Gold.

Die Ärzte haben bei der OP
versehentlich deinen Schwanz mit dem Blinddarm verwechselt
und alles in einen Beutel genäht?
Kein Problem!

Jetzt bist du der erste Mann mit integriertem Handgepäck –
praktisch fürs Bordell,
da musst du nie mehr Kondome suchen,
einfach aufreißen und loslegen!

Und der Job?
Den hat jetzt dieser schleimige Kollege,
der immer so schön gelächelt hat –
toll, endlich Zeit für die wirklich wichtigen Dinge:
stundenlanges Wichsen vor dem Spiegel
und sich selbst beweisen,
dass man noch Potenz hat,
obwohl die Prostata schon größer ist als der Hirnrest.

Fälschlich verurteilt wegen Mordes
an der Schwiegermutter
(die übrigens immer sagte:
„Du taugst ja nicht mal zum Ficken“) –
jetzt sitzt du im Knast, Lebenslang,
und sollst im Duschraum die Seife aufheben.

Aber positiv denken!

Das ist doch die ultimative Chance auf Gratis-Anal-Training!
Endlich mal richtige Männer um dich herum,
keine nervigen Weiber, die „Kopfschmerzen“ vorschützen.

Hier wird rund um die Uhr durchgenudelt,
und du bist der Star, weil du der Neue bist –
frischfleischtechnisch unschlagbar.

Der große Schwarze mit dem Pferdeschwanz
flüstert dir schon zu:
„Komm her, Kleiner,
ich zeig dir, wie man positiv bleibt,
wenn’s von hinten rein kracht!“

Und du lachst,
weil du weißt:
Das ist doch pure Lebensfreude!

Kein Stress mit Rechnungen,
keine Ex, die Unterhalt fordert –
nur pure, harte, zwangsweise Optimismus-Injektionen
direkt in die Rosette.

Zu Hause hätten sie dich eh nur ausgelacht,
weil dein bestes Stück nach der verpfuschten OP
nur noch wie ein trauriger Regenwurm hängt.

Hier im Bau bist du König!

Zehn Jahre Positiv-Denken später
kommst du raus –
als wandelnder Arschfick-Profi mit eigener Fanbase.

Die Jungs schreiben dir Briefe:
„Big Mike vermisst deine enge Optimismus-Öffnung!“

Und du?
Du grinst breit,
weil du gelernt hast:
Egal ob pleite, verlassen, verstümmelt oder vergewaltigt –
immer schön positiv bleiben!

Das Leben ist ein einziges großes Ficken für die Seele.

Denn am Ende gewinnt immer der,
der lächelt,
während ihm der Schwarze Peter
(oder in deinem Fall: der schwarze Peter)
von hinten reingerammt wird.

Prost Mahlzeit, du Held der Zwangs-Optimisten!

Und wenn’s ganz hart kommt –
einfach die Arschbacken zusammenkneifen
und denken:
Das wird der beste Tag meines Lebens!