Sehen

"Zeige mir deine Gene
und ich sage dir
wie dein Sex ist!"

Wird in nicht allzu ferner Zeit
eine zwar kopulationswillige,
aber deshalb nicht minder anspruchsvolle
junge Frau dem in die engere
Auswahl gekommenen One-
night- stand- Kandidaten antworten.

Dieser wird verlegen nach einer Art
Kreditkarte greifen und sie seinem
wollüstigen Objekt der Begierde
zur Begutachtung überlassen.

Die erwartungsvolle Eva öffnet ihr
Handtaschen- Schminkset mit integriertem Lesegerät
und erfährt in Begleitung ihrer Freundin
auf der Toilette die ganze Wahrheit.

Klarer Fall, das eine angeborene Schwäche
zum vorzeitigen Samenerguß nur durch ein
Übermaß an Zärtlichkeits-Genen ausgeglichen werden kann.

Nebenbei kann sich die Dame auch darüber informieren,
ob sie vielleicht vergessen soll,
die Pille zu schlucken,
weil er zwar zu verfrühtem Haarausfall neigt
aber als treusorgender Vater mit ausgeprägten Karrierechromosomen
verdammt gut veranlagt ist.

So oder so ähnlich könnte sich in ein paar Jahren
unser Balzverhalten gestalten,
nachdem der menschliche Bauplan entschlüsselt wurde -
der aufregendsten wissenschaftlichen Leistung seit der Entdeckung
des G-Punktes.
Vedder sei Dank.

Doch dies ist ja erst der Anfang.

Nachdem Clown Dolly nun auch als Schaf existiert
und ein Künstler unlängst Kaninchen ein fluoreszierendes Quallen-Gen
in die Erbanlagen schmuggelte,
damit diese im Dunkeln besser leuchten,
bedarf es keiner großen hellseherischen Fähigkeiten
um unsere Zukunft in neuem Licht zu sehen.

Mütter werden zu ihrem Intim-Genetiker gehen
und ihren Söhnen all die Eigenschaften
mit in die Wiege legen,
die sie bei ihrem Ehemann so schmerzlich vermissen.

Väter werden heimlich bei selbigem aufkreuzen,
um dafür zu sorgen,
daß ihre Töchter die großen und festen Brüste
des aktuellen Playmate- Girls bekommen
und gegen einen satten Aufpreis auch noch einen schönen kleinen Hang
zu älteren Männern mit leichtem Bauchansatz -
damit das Töchterchen begeistert ist
und nicht petzt,
wenn Papi zu ihr ins Bett krabbelt...

Homosexuelle Paare werden,
nachdem sie in den Genuß der gleichgeschlechtliche Ehe gekommen sind,
sich ihres biologischen Handicaps einfach entledigen,
in dem sie im Reproduktionscenter eine kombinierte Kopie von sich bestellen.

Auf die Frage nach der geschlechtlichen Orientierung
werden sie sich etwas verlegen am Kopf kratzen
und sich dann doch für das Modell Marlene Dietrich entscheiden.
Die war ja bekanntlich bi.

Und die absoluten Trendsetter aus der Spaß- und Funfraktion
schmuggeln ihrer Nachkommenschaft etwas Quallen-Gen ins Partyblut.

So ein strahlend blauer Phallus,
der sich wie Albert Speers Lichtdom in den Nachthimmel reckt
oder eine geheimnisvoll, grünlich fluoreszierende Vulva
ist doch ultimativ cool.
Oder!?