Sehen

Ein besonderes Appetithäppchen auf der
Beuteliste eines erfahrenen Erotomanen
ist der Disco-Hase.

Dieser lasterhafte Leckerbissen ist
grundsätzlich weiblichen Geschlechts und
im Dschungel eines großstädtischen
Party-Schuppens genauso heimisch, wie
auf der profansten Dorfdisco.

Wo immer Sie auch zwei
Boxen an einen Plattenspieler
klemmen werden, der Disco-Hase
nimmt Witterung auf und schon
nach kurzer Zeit können Sie
einige Exemplare dieser schnuckligen
Spezies beim Balztanz beobachten.Auch
optisch unterscheidet sich der
Disco-Hase von anderen weiblichen
Gattungen beträchtlich.

Besorgen Sie sich ein vergammeltes
Exemplar der Zeitschrift Elle
aus den frühen Achtzigern,
einen abgelaufenen Otto-Katalog aus
dem vorigen Jahr und
die aktuelle Bravo.

Kombinieren Sie aus den abgebildeten
Modellen eine neue Person.

Aus dem Otto-Katalog die
Klamotten, aus der Elle
die Frisur u.s.w.

Pinseln Sie das Make-up kräftig
nach.

In diesem Fall ist weniger
eben nicht mehr und
besprühen Sie das Bild
mit dem Deospray der
Marke "Impuls".

Die Illusion dürfte perfekt sein.

Mit diesem Phantombild in
der Jackentasche identifizieren Sie
jeden Disco-Hasen auf hundert
Meter mit absoluter Sicherheit.

Etwas schwieriger scheint die
Frage zu sein: -
"Wie legt man einen
Disco-Hasen flach?"

Doch mit ein paar Grundkenntnissen
über das an sich simple
Innenleben eines Disco-Hasen,
ist dies eine der
einfachsten Übungen.

Picken Sie sich ein beliebiges
Häschen heraus und unterhalten
Sie es mit netten
Belanglosigkeiten.

Ein nettes Kompliment hier,
ein kleine fiese Bemerkung
dort, kombiniert mit etwas
Prahlerei über Ihr neuestes
Automobil.

Vermeiden Sie auf jeden Fall,
ihren Disco-Hasen intellektuell zu
überfordern.

Da sich diese Gattung vorzugsweise
aus Friseusen, Krankenschwester oder
Tippsen rekrutiert, können Sie
mit einem Referat über
Nietzsche oder der wortgetreuen
Wiedergabe eines Feuilletons Ihres
Lieblingsschriftsteller keine Punkte sammeln.

Legen Sie lieber weltmännisch
Ihren Arm um ihre
Hüfte, füllen Sie sie
mit Champangner ab und
kreisen Sie beim Tanzen kräftig
mit den Hüften, falls
Ihnen der Gesprächsstoff ausgeht.

Wenn Ihr Disco-Hase rote
Wangen bekommt und häufig kichert,
haben Sie gewonnen.

Sie können sich schon langsam
mit dem Gedanken beschäftigen ob
es günstiger ist, zu
ihr zu gehen, wenn
Sie danach lieber abhauen
wollen oder doch vielleicht zu
Ihnen, wenn Sie mehr
der Typ des Rausschmeißers sind.

Sexuell werden Sie zufrieden sein.

Unkompliziert verlangt ein Disco-Hase
es ordentlich durchgerammelt zu werden.

Nun gut.

Zu ungewöhnlichen Praktiken ist
es meist nicht bereit und
selten verfügt es über
große Brüste, aber neidisch
werden die leer ausgegangenen
Konkurrenten sein.

Sonnen Sie sich im Glanz
des Disco-Hasen und bleiben
Sie trotzdem sauber moralisch und
anständig und grüßen Sie mir
alle die Sie barfuß treffen.