Sehen

Ein Mann und eine Frau sitzen
sich in einem Café gegenüber.

Bewußt wählte einer von beiden
einen neutralen Ort, um
über die Beziehung zu reden.

Zur Begrüßung gibt es
einen flüchtigen Kuß auf
die Wange, ein "Zwei
Bloddy Mary, bitte" an
den Kellner und die
fristlose Kündigung der Bettgemeinschaft
an den überrumpelten Partner.

Mit dem perfiden und heuchlerischen
Satz "Wir können ja
Freunde bleiben." verabschiedet sich
der Beziehungsaussteiger und läßt sich
die anschließenden Gewissensbisse von
der neuen Eroberung in
Grund und Boden vögeln.Dort
schlummern Sie als Zeitbombe
im Unterbewußtsein weiter und treten
zum Beispiel als fettes
Magengeschwür mutiert ans Tageslicht
zurück.

Wenn Ihnen ihre Gesundheit auch
nur ein Funken wert ist,
sollten sie die nachfolgenden
Ratschläge beim nächsten Mal beherzigen.

Eine äußerst kluge taktische
Variante, um eine Beziehung
zu beenden ist der
heimliche Verzehr dreier Knoblauchzehen
vor dem von Ihnen
geforderten gemeinsamen Liebesspiel.

Sie tun nicht nur etwas
für ihre Gesundheit, sondern
Sie können unverfroren Küsse
einfordern, die sie nie
zu leisten brauchen.

Auf Grund der verweigerten
Zärtlichkeiten, können Sie den
schwarzen Peter ungeniert an
den Partner weiterreichen.

Sollte es wieder erwarten dennoch
zu Sex kommen, ist
dies der beste Beweis,
daß ihre bessere Hälfte
diese Bezeichnung nicht verdient,
sondern ein ekliges Monster ist.

Reinen Herzens können Sie nun
diese Beziehung versanden lassen.

Eine andere Variante ist vehemente
Forderung nach Sex.

Weisen sie dann postwendend jede
Annäherung als ungeschickt zurück.

In kürzester Zeit ist ihre
Beziehung zu einer platonischen
Bekanntschaft verkommen.

Sie werden nur noch einen
gemeinsamen Wunsch haben - endlich
getrennte Wege zu gehen.

Es kann in seltenen Fällen
jedoch dazu kommen, daß
dieser subtile Schachzug nicht
zu dem gewünschten Resultat führt.

Dann müssen Sie schwerere Geschütze
auffahren.

Gabeln Sie sich einen One-Night-Stand
auf und verbannen Sie
Ihre klammernde Beziehungskiste ins
Nebenzimmer.

Anschließend feiern Sie eine ordentliche
Orgie in ihrem Bett.

Endecken Sie ruhig das Tier
in sich.

Lassen Sie sich ungehemmt fallen
und ficken Sie ihre Disco-Bekanntschaft
wild und leidenschaftlich.

Stöhnen Sie so lange und
laut, bis selbst die
eigentlich schwerhörige Oma Krawutschke
im dritten Stock mit
dem Besen gegen das Heizungsrohr
donnert.

Am nächsten Morgen erzählen Sie
ihrem Partner jede Einzelheit der
vergangenen Nacht.

Sparen Sie nicht mit Lob.

Heben Sie vor allen Dingen
die körperlichen Vorzüge hervor.

Klären Sie Ihn ruhig und
sachlich darüber auf, wozu
ihre gestrige Affäre im
Gegensatz zu ihrem Gegenüber
fähig war.

Sollte ihr Partner immer noch
auf einer gemeinsame Zukunft bestehen,
haben Sie freie Bahn.

Erklären Sie sich nur bereit
mit ihm in einer Wohnung
zu leben, wenn der andere
die komplette Miete und Telefon-Rechnung
übernimmt.

Das eingesparte Geld können Sie
komplett mit wechselnden Bettgeschichten verjubeln
oder auch in Aktien anlegen,
denn Dummheit muß bestraft werden.

Trotz alledem: "Bleiben Sie sauber,
moralisch und anständig und grüßen
Sie mir alle, die Sie
barfuß treffen!"